Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
— И тебя не придавило?
— Нет. Все Леше на спину упало.

Подросток возвращается из школы и сообщает родителям:
— А я в секцию боев без правил записался!
— Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!

Из новостей:
«В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков».
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

Из новостей: «Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу».

Подростковые самоубийства замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтатке и твиттера.

Три стадии развития мужчины: 1. «АГУ» — младенец. 2. «АГА» — подросток. 3. «УГУ» — муж.

18 лет: добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнacиловал. Та встает, отряхивается:
— Надо же, такой молодой, а столько проблем…

Учитель:
— Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
— Два метра колючей проволоки!

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой.
Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало…

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
— И тебя не придавило?
— Нет. Все Леше на спину упало.

По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Половое созревание — это когда начинаешь понимать, что красивая девчонка гораздо лучше, чем мороженое или шоколадка.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
— А еще конфетку хочешь? А я тебя за…
Девочка — подруге:
— Пока этот тра*нет, диабетом заболеешь.

Школьница в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

Мы со старшим братом в прошлом — заядлые геймеры. Как то в детстве поехали мы с ним на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — он едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: «Пробел!!!». И знаете, он перепрыгнул…

Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
— Ваша фамилия?
— П-п-п-п-петров.
— Вы что, заика?
— Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

Подростковые самоубийства замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтатке и твиттера.

18 лет: добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.

У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.

— Марь Иванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
— Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
— Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
— Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

Сидят бл*ть на скамейках со своими блютус-колонками, как долбо*бы. Вот мы раньше на скамейках с гитарами сидели, как долбо*бы.

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Школьница в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе кто больше нравятся, собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах?

Зайти в комнату подростка — это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

Из новостей:
«В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков».
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Мы со старшим братом в прошлом — заядлые геймеры. Как то в детстве поехали мы с ним на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу — он едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: «Пробел!!!». И знаете, он перепрыгнул…

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Циля Мордухович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по Скайпу, подумала: «Хорошая штука — и гости в доме есть, и на угощение тратиться не надо!».

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Внук-подросток бабушке:
— Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
— У нас спиртное только с 18 лет.

Подростковые самоубийства замечательная вещь. Они снижают нагрузку на сервера вконтатке и твиттера.

Разговаривают два подростка:
— Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
— Твои родители не умрут от ужаса?
— Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
— Тогда нафиг она тебе нужна?

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях. А когда я был в их возрасте, то всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть, в какой момент в нем выключается свет.

Когда мне исполнилось 16, мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома, чем в подворотне» и пырнул меня ножом.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Двое подростков беседуют.
Маша:
— Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

Как выяснилось, картине «Иван Грозный убивает сына»! предшествовали картины «Иван Грозный обнаружил пропажу денег», «Сын возвращается домой обкуренный», «С*ка, положи нож» и «Допустимая самооборона».